Perfectamente perfecto.

¿Por qué lo amo? Simplemente no puedo explicarlo, no me salen las palabras. Y tampoco lo haría si podría, creo que no tendría una medida justa del tiempo y las palabras que utilizaría para describir lo que siento.

El solo es imperfecto aunque no puedo negar, ni desmentir que sus imperfecciones lo hacen perfectamente perfecto.

Lo amo porque es el. Porque no podría ser su amiga sabiendo que no es mío. Porque la vida sin el, no seria vida. Porque de solo imaginarlo con alguien mas me quebraría totalmente. Porque si esta mal lo primordial es sacarle una sonrisa. Porque con solo mirarme me vuelve loca. Porque al tocarme me hace temblar. Porque no hay como sus besos. Porque siempre sueño con el. Porque me cuida y me cela mas que mi papa. Porque sus abrazos me hacen vulnerable, porque me da la sensación de calidez y protección. Porque no solo es mi novio, sino también mí mejor amigo, mi hermano, mi papa. Porque siempre está. Porque pienso cada segundo en el. Porque lo extraño todo el tiempo. Porque cuando estoy mal recurro a el. Porque es hermoso. Porque me hace sentir única. Porque quiero pasar el resto de mi vida con el.

Se que es bueno, y lo amo por eso. Pero lo amaría igual si así no lo fuera. Por como es, porque lo admiro y me llena de orgullo.

Esta clase de amor, no tiene medida, ni estadísticas. Es ilimitado porque cada vez es más grande. Es lo que siento, es inexplicable. Solo se siente, se demuestra. 

Perfeccion, amada mia.

Hablando con mi novio surgió una pregunta, ¿Que es lo que mas deseas con muchas ganas de poder tenerlo? La cual comencé a pensar y pensar sin tener respuesta. Al comienzo podría decir que tengo lo que quiero, mi vida esta bien y no la cambiaría por nada. Luego pensé y otra vez esa maldita palabra se cruzo en mi camino. Y comencé a preguntarme otra vez, ¿Algo que deseo con muchas ganas? Y descubrí uno de mis mayores deseos. Un deseo que me obsesionaba. Estaba condenada a sentir este profundo amor en algo tan imposible y destructivo.
El amor mas obsesivo que había podido conocer. El mas grande y peligroso. Minutos de ilusión, horas de dolor y locura. Destructor de cuerpo, mente y alma. Sentía que la presión de ser perfecta abarcaba cada vez mas mis pensamientos al punto de no poder pensar.

Un par de pastillas no se comparaban con este dolor que mi corazón traía. Decidí probar para sumergir mis penas, intentar no pensar pero cuando creía que todo se iba arreglando, un espejo me jugaba en contra. Otra vez caía en depresión sin saber que hacer. Probé mil métodos de poder alcanzar en mis manos esa perfección que tanto enfermaba mi cuerpo y mi cerebro.Me consumía lentamente. Sentía el hueco en mi estomago. 
Recosté mi cabeza en el suelo mientras que una lagrima rosaba mis quebradizos labios. Mi cabello se marchitaba débilmente, solo podía observar como se desplomaba sobre el suelo. Desconsoladamente mi vida se acababa.

Tengo que aprender a fingir mas y a pilotear lo que siento.

No paro de pensar. Las lágrimas se transformaron en la lluvia de la semana. No entiendo. ¿Por qué?¿Por qué todo es tan difícil? Me cansé de tragarme los nudos en la garganta, de llevar esta angustia en el estómago. Yo lo amo, el me ama. ¿Cuál es la complejidad?
Aunque parezca simple, es más difícil de lo que parece. Me sumerjo en lágrimas, me oculto bajo unas sabanas. No es la solución. Si solo hubiera alguien, tan solo una persona que entendiera mi angustia, mi culpa, mi tristeza, ¿Sería más fácil? No. Es solo un deseo que uno crea para no sentir que es el único que sufre por el mismo dolor. Necesita ver a alguien más sufrir para no sentirse tan marginado del mundo. Si, suena egoísta y cruel pero así es el ser humano. Nadie es perfecto y por eso me encuentro en esta situación.
Anoche soñé con el. Fue la mejor sensación de todas, algo que extrañaba sentir. Ahogué mis labios en los suyos, no era solo un beso. Una sensación única, el punto de tope donde podía llegar amarlo y era alto. Mi estomago estremecía de felicidad. Me desperté contenta, de buen humor pero confundida hasta que esa confusión se torno melancólica, triste y depresiva.
Todo se tono un color gris oscuro, más bien negro. Sentí que no pude más.
Me siento la persona mas egoísta, insensible e impulsiva del mundo. 
Lastimé a una de las personas que más valoro. En realidad si tendría que describir el valor, los sentimientos que tengo hacia esa persona no terminaría jamas. 
Eran indescriptibles las cosas que tenía necesidad de hacer y no podía. Quería hablarle. Quería llamarlo. Quería pedirle perdón. Quería abrazarlo. Quería humillarme ante él. Quería besarlo. Lo quiero, lo necesito, lo extraño, lo amo. Es todo para mí.
Ahora estoy acostada, pensando como lo estuve haciendo el resto del día, a punto de ser las dos de la mañana y mi único deseo era estar bien con el. Arreglar mis desastres.
En un punto me sentí aliviada al  decirle lo que me pasaba. Sentía que no podía guardármelo más y exploté. Lo más lógico hubiera sido decirle todo cara a cara pero no, una tras otra. Tomé la opción equivocada e hice todo mal.
Grito por dentro porque sigo guardándome cosas, sentimientos que necesito decirle. No puedo seguir ocultándole lo que siento. Lo amo, él es mi hincapié para estar bien, para tener la sonrisa que tengo todos los días, para pensar cosas lindas y buenas. Y sin él, no tengo nada. Estoy vacía. Tengo ganas de llorar, puedo pensar, no puedo comer, no puedo dormir, no puedo hablar. Siento que todo lo que había construido  a través de los meses, lo derrumbé con solo unas palabras que no tendrían que haber salido de mi boca y menos tendrían que haber pasado por mi cabeza. Lamentablemente, los sentimientos son incontrolables, no decidí pensar eso pero ahora me dí cuenta de lo que en realidad quiero, a él. Sin él siento que ya nada tiene sentido, afectando toda mi vida cotidiana convirtiéndome en un encierro de todo. 
Tontos sentimientos, tontos impulsos, tontos y tontos. Jamas me van alcanzar las palabras para explicarle a la persona que amo lo que en realidad me pasó porque ni yo misma tenía idea de lo que me pasaba. Partamos de mis problemas de autoestima. Soy una persona que esta pendiente constantemente del aspecto físico. Soy una persona totalmente tranquila para las cosas. Soy una persona que quiero todo a la perfección y eso quería, la perfección, pero eso es otro tema. Quiero decir que con solo decirme o criticar mi aspecto pueden destruirme por dentro en segundos. Pueden lograr hacerme sentir la persona más fea del mundo. Y lo que más necesito cerca es la perfección para sentirme satisfecha y no poder tenerla por el hecho de mirarme al espejo y sentirme una persona desagradable que jamas llegaría a tener el aspecto adecuado que necesito para mi satisfacción interfiere con mi vida cotidiana. Afecto a todos a mi alrededor. Mis amigos, mis familiares, hasta la persona que mas amo con todo mi ser. Necesito ver la perfección en todo lo que me rodee. Necesitaba una relación perfecta. Una relación sin defectos, solo virtudes. Una relación como la de las películas. Ese fue el mayor error de todos. Comencé a pensar que era menos. Que no servía para brindar el cariño que me daban. Las personas que me rodean están constantemente pendiente de como estoy, se preocupan por mí, me dedican tiempo y ahí es donde fallo. No me siento suficiente  para nada, ni nadie.
Es inevitable caminar por la calle, ver el físico de las demás chicas y decir, ¿Por qué no puedo tener su cuerpo?¿Por qué no puedo tener su rostro?¿Por qué no puedo vestirme como ella?¿O por qué la ropa no me queda como a ella? Estoy todo el tiempo comparando todo. Su cuerpo, lo que consume, lo que hace, sus notas y desgraciadamente es así. Va mas allá de hacer dietas y deportes. Es algo mental que no puedo cambiar, ni superar. No lo entiendo y no me entiendo.

Siento que mi relación se basa en lo mismo. Siento que no soy lo suficiente linda para el. Siento que no tengo el cuerpo adecuado. Siento que el está pendiente de mi  y yo ni siquiera puedo hacerme cargo de mi misma. Siento que el estaba pasando por una situación horrible y tengo miedo a no poder hacerlo feliz o ayudarlo a superar de a poco las cosas por la que esta pasando. Siento que no estoy echa para el y eso me quiebra en dos. Hace que sienta que nunca voy a poder encontrar a alguien para mi por mi gran problema de autoestima.
Quise tener una relación perfecta y ese fue el primer y peor error. Jamas tendré una relación perfecta porque no existe. Pero, ¿Por qué me costará tanto entenderlo? Nos amamos y eso es lo único que necesitamos.
Estoy a un mes de tener 15. No puedo toda la vida evadir mis problemas por el hecho de que el mundo tenga problema. Soy una persona. Soy digna de reconocer mis errores, reconocer que no soy perfecta, que me equivoco.
Aunque creo que mis problemas de autoestima  es algo irreversible, siempre intento que no me importe lo estético y es algo que no puedo lograr. Temo seguir lastimando personas por mis problemas. Temo quedarme sola. Temo a que ya nadie me quiera. 
Me gusta la soledad pero cuando se que hay personas fuera de mi casa pensando como estoy, que me quieren y me valoran. No la soledad eterna e irreversible. Amo tener amigos. Amo ser sociable. Amo escuchar pero a veces necesito que me escuchen por mas que me encierre.
Me cansé de ser una persona solitaria que se encierra en su cuarto. Quiero salir, quiero disfrutar mi adolescencia y más que nada, quiero a mi novio, a la persona que más amo, más confío y más deseo. 
Creo que el hecho de poder expresarme a través de la escritura facilita todo, me hace sentir aliviada por lo menos unos minutos.

No se que hacer. Estoy perdida en un laberinto sin salida. El hecho de pensar que estuve a punto de perder a mi novio por mi problema con la perfección, me asusta. Me asusta que pueda volver a pasarme. Me asusta todo esto. Me asusta no saber como pedir ayuda.Tengo miedo a que no me entiendan. A veces creo ser una persona anormal. Supongo que prefiero ser la típica pendeja inmadura de 15 años que no entiende nada antes que esto. Por lo menos podría hacer oído sordo a los problemas. ¿Por qué me pasa esto? No entiendo. No soporto estar en la ducha reflexionando si al terminar de bañarme voy a vomitar o no. No soporto verme al espejo y decir, voy a dejar de comer. No soporto probarme ropa y sentir que no me queda bien. No soporto pensar que los demás me ven fea y gorda. Detesto no tenerme confianza. Detesto sonreír todo el tiempo mientras que por dentro estoy destruida. Me canse de fingir ser perfecta o intentar tomar decisiones maduras.

Me canse de todo. 

Cuatro fases de la vida.

La vida consiste en cuatro fases;
1- Sonreír para llorar.
2- Gritar para callar.
3- Amar para odiar.
4- Vivir para morir.
Yo quiero seguir viviendo para que cada día de mi vida, sonría, llore, grite, calle, ame y odie hasta morir.

                            

Amor complicado

El amor te llega tan fácil y tan difícil es sacarlo de nuestras vidas que quizás a veces acudimos a nuevas personas, nuevos protagonistas de nuestros sueños. Al principio parece tan complicado quitar a esa persona de nuestros sueños y luego, lentamente va desapareciendo ¿Tenias que volver a aparecer?

No traten entenderme, tan complicada soy que ni yo misma lo hago

Sueños, sueños y sueños ...

Hay una pregunta que siempre abarca nuestra vida cotidiana .. ¿Cual es tu sueño? Corta, simple y sencilla. Pero ... ¿Cual es mi sueño en verdad? Cada día de nuestra vida ocurren echos y sucesos que hacen cambiarnos de parecer. Jamas tendré un sueño fijo, diría que aun tengo muchos por cumplir, tengo 14 y la vida es corta, pero aun me queda por vivir.

Decidir cual quiero cumplir en este momento, es... imposible. Son tantos y tan complicados que algunos me dirían que son imposibles de cumplir, pero para mi no es así, yo tengo aun esa pequeña fe de que algún día se harán realidad. Y sera el momento donde podre decir NEVER SAY NEVER.